Archives de octobre, 2012

Je ne sais pas si vous l’avez regardé et si vous saviez  qu’il passait à la télé sur D8 la nouvelle chaîne de Canal + qui a remplacé Direct 8.

Le logo de D8 la nouvelle « Grande chaîne »

Et comme la chaîne appartient à Canal+ qui depuis bientôt 28 ans (oui oui Canal+ est né en 1984) Trolle les autres chaînes avec ses super films qu’il passe en avant première à la télé. (The artist,Intouchables…) Les anciens films qu’ils ont sponsorisés dans le passé, qui ne passe plus sur Canal+,  car ils ne rediffusent jamais d’anciens programmes (ou très rarement) Vont passer sur D8 notamment Million Dollar Baby,Le treizième guerrier et… Aussi le film dont je vais vous parler qui n’est pas fait pour les gens de mon espèce.

voici un Film-comédie musicale Complètement HORRIBLE avec des chansons pires les unes que les autres qui rentrent dans la tête. Déjà le début est à gerber avec un groupe de Bads boys complètement raté avec un nom tout pourri dirigé par Danny Zuko (John Travolta), Les T-birds. Chez les filles cette fois le groupe se nomme les « Pink Ladies » groupe de 4 quiches qui ont toutes un point commun : leur mocheté.

Non mais sérieux regardez moi ça ! Elles sont toutes LAIDES et AFFREUSES.

donc ces 2 groupes ridicules se fréquentent et se font des bisous et plus si affinités. Et une fille fait son apparition : Sandy Olsson (Olivia Newton-john) en Français qui a rencontré Danny Zuko pendant les vacances d’été. MAIS Danny Zuko a une certaine réputation à l’école et ne peut pas faire le sentimental sous peine de se faire Lyncher violemment par ses camarades. ET c’est juste avant leur rencontre intra-high-school,que débute une chanson pourrie ou en enchaîne les « Tell me more » (raconte m’en plus)  alors que les mots à dire serait SHUT UP !!!! OR I KILL YOU WITH MY SALAMI



 CRÈVE !!!!!

parce que cette chanson est tout bonnement   INSUPPORTABLE. Et en plus comme toute chanson pourrie qui se doit, ça rentre dans la tête  et ça finit par  saouler et alors là on remplace carrément les vrais paroles par des insultes pour se défouler tellement on à la rage contre le créateur de la chanson.

GAAAAAAARRRRGGGGHHH §§§§

BREF. Après cet accès involontaire de colère continuons « The Highway to hell ».

Donc je vous ai déjà dis que Danny Zuko à une certaine  réputation In the Highschool qu’il doit tenir, donc quand Sandy (le diminutif à 2 balles made in america de Sandra) le voit et va vers lui,il la repousse pour ne pas ressembler à un amoureux débile. Et comme Sandy est une chieuse de 16 ans qui pleure pour un rien,elle fond en larmes et se casse. Plus tard pour une raison encore plus conne que la  chanson qui va suivre elle participe à une inutile Soirée Pyjama avec Les Pink ladies. Durant laquelle Betty Rizzo (Chef de cette pseudo-bande de casses-couilles) CHANTE.

 

ATTENTION PROTÉGEZ VOUS LES TYMPANS.

ou elle dit que Sandra Dee (en anglais) est une pleurnicheuse prude (ce qui n’est pas faux en soi) et après ça continue et il y a de plus en plus de chanson pourrie qui vous font regretter d’avoir acheté ce film (pour ceux qui l’ont fait). XDonc on arrête le massacre et on passe à autre chose.

 

 

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Le saviez-vous ? : En belgique le film se nomme Brillantine.

 

XD

 

 

Jadis, ce livre avait déjà été lu par ma mère. Mais à l’époque on n’avait pas de blog donc elle n’a pas fait d’article à ce sujet. MAIS aujourd’hui c’est moi qui vais faire le résumé parce qu’il se trouve que je l’ai lu aussi….

C’est l’histoire de tom Lafadaise, un nullos  qui travaille dans un musée sous les ordres d’Athanase Pataflan (super le nom) qui lui gueule dessus comme un vieux porc diabétique qui sent la morue avariée. Mais Tom n’est qu’un pauvre « troisième rang » sic qui craint, donc il peut rien dire, absolument rien dire et il peut rien faire. De plus il est orphelin (imaginez la vie de merde).

« non vous ne rêvez pas. C’est un livre. » >3<

Il a donc une vie de merde dans la ville de Londres (oui oui on est chez les buveurs de thés) qui  s’apprête d’ailleurs à manger une autre ville plus petite…. hum ? Qui y’a t’il ? AH OUI ! C’est vrai vous n’êtes pas au courant ! (péquenots…) Dans le futur lointain où nous sommes dans le livre,la civilisation, telle que nous la connaissons, a disparu lors la guerre d’une heure (guerre de bombes atomiques) ce qui a eu pour effet de détruire quasiment toutes les civilisations  et de faire disparaître tous les animaux (à part ceux de compagnie) sur la surface terrestre. Donc plus question de se faire chier avec l’écologie et tout le  bordel.

Noël Mamère ne serait pas content. PAS DU TOUT.

Donc bon vous avez compris. Les villes sont montées sur roue et se bouffent entre elles (charmant). Et Tom a beau être coincé au musée comme un tétraplégique dans un fauteuil roulant, il décide de prendre la poudre d’escampette et d’aller voir une ville se faire déchiqueter en morceau par sa patrie. Et il va sur une plateforme d’observation pour voir ce spectacle magnifique. Sur la plateforme d’observation il y a aussi son rival de toujours…. Le docteur GIGATONANUS !

« AH AH c’est moi qui aie tué tes parents et qui t’aie refilé de l’herpes sur le nombril… »

Non en fait c’est mielléfant un « 1er rang » belge digne héritier de Bernard Arnault. Crane avec ses connaissances sur les villes et vazy qu’il a des muscles et qui se fait des nanas et tout le reste. Et comme Tom n’est qu’un plouc orphelin avec un nom de merde, Il lui fout un pain dans la face (de mielléfant). Ce qu’il se prendra lui aussi mais, étant de faible constitution physique, il tombe comme une enclume dans la seine. Mais au lieu de se fracasser  le crâne, il tombe sur un gros truc souple. Ce qui se révèle être le gros bide d’Athanase Patachou, qui le punit en l’envoyant dans les entrailles (l’endroit où les ouvriers travaille à trier les débris de villes déchiquetées sous la puissance des  mâchoires de Londres…). Et puis après……

Eh bien vous n’avez qu’à lire le LIVRE.

-feignasse…

ZBAF !

-Aïeeuuuuuhhh….

le nigéria est un pays africain comptant pas moins de 162 471 000 HABITANTS et a une superficie égale à celle de la france et de l’allemagne  réunie (die Größe von Frankreich und Deutschland trafen sich die) et qui a les couilles de vouloir rentrer au conseil de sécurité.

 

 

« Alors comme ça j’ai pas les couilles ? Hein ? hein ? »

Mais le nigéria c’est aussi ça :

 

« TUEZ LES TOOOOOOOUUUUUUUUUUUSSSS !!!!!!!!!!! »

Enfin bref c’est la partie immergée et submergée de l’iceberg. A notez qu’ils ont plein de pétrole et que ça pollue leur plage et ça tue les poissons.

« Bon ben y’a plus qu’a aller en Belgique maintenant…. »

La population jeune dépasse les 40 % et vu qu’il y a du chômage…..  Ça fout les boules à pas mal de gens. Ce qui n’arrange pas la situation de nombreux pauvres dans le nord en plus des conflits religieux et la fin de monde,l’apocalypse,l’exorcisme,la bombe nucléaire,la peste…. Etc, etc…

 

 

 

K.

Aujourd’hui on est allé voir un film art et essai nommé La boutique des suicides. Y’a pas à dire ce film à été fait par…

et quand je vous dis qu’il a été fait par des gens shootés je pèse mes mots. Donc  c’est l’histoire de la famille Tuvache (déjà laisse planer le doute sur cette histoire fort étrange) qui gère une boutique de suicide (nan nan rien que ça) dans une ville pourrie où même les pigeons ont envie de se suicider. ( O_o) Ils vivent donc leur vie  en vendant des produits faits pour se suicider. Et Lucrèce  va accoucher de son 3éme enfant qu’elle a eu avec Mishima les Deux gérants de la boutique. Leur premier enfant se nomme Vincent et la 2éme Marylin. Tous les 2 sont dégoûtés par la vie et le bonheur comme leur 2 trolls de parents. Mais HORREUR !!!

AAAAAAAAAAHHHHHHHH !!!!!!!!!

Le bébé qui naît est HEUREUX.

POURQUOI ???? POURQUOI ?????

S’en suit une longue demi heure soporifique riche en chansons débiles. Jusqu’au fatidique anniversaire de sa soeur Marilyn. Où il lui offre un foulard et un disque de musique pour danser. (En gros le cadeau le plus pourri de l’univers) ou peu de temps après, on apprend que Alan (le dernier né) est amoureux de sa soeur et la matte quand elle est en train de danser à poil avec ce con de foulard à la noix……….

Qu’est ce que l’histoire est cohérente ! Waw c’est fou comme ce film est rempli de bon sens !!!!

Sans compter qu’à la fin du film tout le monde devient content et s’en suit une… CHANSON SUR LE BONHEUR DE VIVRE ! A  noter que la boutique des suicides devient une….. Crêperie !!

Sur ce je vous dis au revoir.

 J’avoue que c’est mon idée d’aller voir ce film, j’avoue que j »avais lu les critiques, mitigées, sur ce film et nous sommes quand même aller le voir. En effet un film d’animation PAR Patrice Leconte, je voulais voir ça!

Les graphismes sont très beaux, les cernes des personnages faites en tache d’encre est une belle trouvaille esthétique, qui m’a séduite dès les premières images. L’histoire démarre bien, les rats aux yeux rouge, chantant, c’est aussi rigolo, les personnalités bien défini, puis l’enfant rieur, né, et…rien, toute la suite du film….est ennuyeux, j’ai failli m’endormir, c’est la clim glacée de la salle de ciné qui m’a gardée éveillée  En quoi cet enfant rieur donne le gout de vivre à sa famille, mystère! 

Je vais lire le livre, car c’est une adaptation d’un livre de JEAN TEULE . Aller toujours à la source! barbara

 

 

TED de Seth McFARLANE

Publié: 17 octobre 2012 dans CINEMA
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co-écrit Par Georges Badum et Gillette Tsssss

Alors le week-end dernier nous sommes aller voir  TED qui est un film à voir absolument. Puisqu’il est réalisé par Seth McFarlane. Vous connaissez Seth McFarlane ? …. Non ? Alors vous avez raté votre vie (offre cumulable avec d’autres ratages de vie comme l’analphabétisme,ne pas connaître Terry Crews, etc, etc….)

Oui, TED Mérite d’être vu, mais je vous rassure, vous pouvez aussi ne pas le voir, le libre arbitre n’est pas pour les veaux, vaches, cochons, mais pour les humains, donc vous ne raterez pas votre vie si vous préférez paresser à la maison le weekend  ou le soir, ou l’après-midi, vous pouvez paresser tout le temps si cela vous épanoui  moi je suis personne pour vous imposer quoi que ce soi…Ah si je suis quand même GILETTE TSSS!!!

FAUX !!! Vous êtes obligés d’aller le voir car….

Sinon Mark WahlBerg et TED viendront vous FUCKING votre face

    c’est tout ce que j’ai à dire. Ah oui ! Si vous n’allez pas le voir Flash Gordon Vous enfoncera son poing dans l’anus.

L’appareil photo était bourré c’est pour cela que l’image est floue.

Evidemment, GEORGES BADUM, est quelqu’un d’excessif, et vous  promet les pires outrages si nous n’allez pas voir les mêmes films que lui, et si vous n’aimez pas les mêmes choses que lui….Mais ces promesses n’ont aucun fondement…  😉 …fondement, voilà que moi aussi je parle d’anus …malgré moi!  Fréquenter GEORGES BADUM, ne m’est vraiment pas bénéfique! Comme vais-je pouvoir trouver un mari avec ce trublion dans mon entourage immédiat ?

T’en trouveras pas et tu restera Vieille Fille. De toutes façons tu n’as point de dot. Alors ça serait difficile de te trouver quelqu’un dans ces conditions.

Étais-tu obligé de le dire ! J’ai la confirmation de mes doutes, tu ne me veux pas mon bien! Maintenant je suis grillée sur les réseaux sociaux! Autant me suicider immediatement! Ahhhhhhhhh JJJJJeeeeeee MMMMMMMMeeeeeeeeeUUUUUUUUURRRRRRRRRRsssssssss, tu porteras toute ta vie le poids de ma disparition …….

Tu parles ! Ça me fera des vacances mais…. AAAAHHHH ton tableau accroché au mur  du salon peint par mon frère Harry me regarde !!!Je vais me suicider en sautant par la fenêtre de Windows 7 !!!

GIAAAAAAaaaaaaaaa !!!!………

Ainsi disparurent GEORGES BADUM ET GILETTE TSSS, sans dévoiler une once de l’intrigue de TED, le film à voir cette semaine…..ou pas.

Kicko devant passer le BEPC, pardon! le DNB, à quand la prochaine version du petit nom du brevet ? Il doit se familiariser à l’écriture régulière de texte de tous types. Certains sont très rigolos, à mon sens, en voici un, le thème « l’écologie » :

« Vous ne passerez pas! » Telle était la phrase que je venais de prononcer face à ces 2 horribles chasseurs. » Bon, écoute Gandalf, on n’a pas que ça à faire, ok ? « . Rempli de colère, je criais  » ASSASSINS ! vouloir transformer d’adorables tortues en sac à main! AAAHHH ! « .  » Pfff ….On est payé pour zigouiller des tortues, pas pour parler avec un hippie complètement raide ! « . Ils commencent à partir, quand un des hommes me dit « I’ll be back ! with a big bulldozer !  » Ne comprenais pas un mot de cet étrange dialecte, je me contentais de lui tirer la langue. Aah…….pauvres tortues… Tous le monde veut vous transformer en bottes et gilet pare-balles…..

Je faisais parti depuis mes 5 ans du C.A.T.T.  le Comité Anti Tueur de Tortues dont j’étais le seul membre. Je faisais donc mon métier de protecteur des tortues depuis 32 ans  déjà…Cela faisait bientôt 30 ans que je vivais avec elles. Depuis le tragique jour où toute ma famille est morte noyée dans  l’océan Arctique, et qu’on m’a abandonné dans les bois avec mes tortues. Mes fidèles tortues. Qui sont mes plus grandes amies.  » Oui, je ne suis pas d’accord avec les grandes sociétés ! Les tortues doivent vivre ! Oui vivre ! Et finir dans mon estomac! »

Dimanche dernier on est aller voir : Mamie Rose, Kicko et Moi-Même ;), un film français, je dirait même une comédie française, je dirais plus une comédie populaire française. Non que cela soit étonnant, ni que les français ne sachent pas que cela existe, mais les réalisateurs nous ont habitué à des scénarii ni fait, ni a faire,  ou tout est souvent basé sur un casting alléchant, mais avec des embrions d’idées non abouties en se qui concerne l’histoire, des fausses bonnes idées. Ici, ma crainte était cela-là : en effet la liste des « stars » du rire française est impressionnante: lisez plutôt :

thanks, wiki!

On pourrait en plus croire que c’est une comédie où chacun fait son show (chaud ;)) dans son coin, et fait ce qu’il sait faire. Ce qui, si c’est bien amené serait un moindre mal, dans les possibilités de films moyen-moins…

Mais heureusement, les réalisateurs sont plus attirés par la qualité en ce moment ! E n effet c’est un film qui fait passer un bon moment, les acteurs ne sont pas utilisés forcement dans un emploi trop évident. Les « moteurs » du groupe, à mon sens sont Ramzi et Gad el Maleh, Omar Si, LA star d’intouchable est plutôt le médiateur du groupe, de par sa maladie au coeur. Dubosc plane à mille mille avec son rêve d’acteur.

A voir donc!